Åtråvärd


Två män i Norrland sitter och pimplar och filosoferar och dricker öl.
Efter att ha suttit stilla i några timmar så säger Jan till Tommy:
”Hörrudu Tommy, jag tror att jag vill skiljas från frugan.
Hon ha int´ prata med mig på två månader!”
Tommy funderar, och dricker sakta ur sin Norrlands Guld innan han långsamt svarar:
”Näe, det tyck´ja att du nog skall tänk igenom.
Såna kärringar ä svår å hitta"


Man kan ju alltid ha önskemål...



Mannen ringer till tidningen och vill sätta in en kontakt annons.
-Vad vill du ha för text, frågar kvinnan som tar emot samtalet.
-Jag söker en snäll, trevlig, kramgo och snygg kvinna i 40-års åldern.
- Vill du ha in den på lördag då?
- Det kan man ju önska, men det behöver du inte skriva!!


Blåst



En blondin hade fått en buckla på bilen. En man gick förbi och ville driva lite med henne.
- Lägg dej på alla fyra och blås i avgasröret, så ska du se att bucklan rätar ut sig!
Blondinen började blåsa. Då kom en blond vännina förbi och undrade vad hon höll på med!?
- Jag blåser för att räta ut bucklan,fattar du väl!
Vänninan suckade:
- Åh vad du är korkad! Du har ju glömt att veva upp rutan!


Alla sätt är bra!


En man kom in på en bar och beställde en dry martini.
Han fick den, petade upp oliven som han la i en liten burk och svepte resten av innehållet.
Detta upprepades tills burken var full.
- Konstig prick det där, sa en gäst till bartendern när mannen hade gått.
- Inte alls, svarade bartendern. Hans fru skickade ut honom för att köpa en burk oliver!


Fanfar

En storvulen herre från Kreta
vars röv ej var bland de diskreta,
kunde när baken var bar
spela upp en fanfar
och nationalsången högstämt trumpeta.


Bara nattetid!


En ung man ifrån Afganistan
vars fru ville älska på dan
han sa: "Nej för katten,
sånt gör man på natten,
På dan kan man ju se dig för fan.


Klass 3-varning?

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel "där nere" flera gånger.
Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt sin mandom
- Varför gör du så, frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll


Lite ovant?



Den norska pojken drog av den svenska flickan trosorna ock upptäckte att det var rakat...
-Ikke nå ull..? Utbrister han.
Flickan tittar på honom och säger...
-Ska du pippa eller virka??


Värre ändå?

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

***

Denna veckan kommer jag att börja med Torsdagsfnisset också.
Detta för att göra längtan till helgen en aning lättare.
Har du några roliga historier att dela med dig av?
Maila mig dem på:
secondtime@hotmail.se


Avslöjande



Berra kommer hem och hittar sin fru i sängen. I askfatet bredvid sängen ligger en cigarr och pyr.
- Var kommer den där ifrån undrar Berra argt..
Det är tyst en stund, sedan hörs en röst från garderoben:
- Kuba...


Ärlighet varar längst


En kvinna och hennes 5-åriga dotter var ute och åkte bil.
Plötsligt damp en stor dildo ner på vindrutan och dottern frågade:
- Mamma, vad var det för något?
Mamman kände sig lite obekväm och svarade:
- Det var bara en fluga.
- Jaha, sa dottern och funderade lite. Vilken stor snopp han hade!


Överraskning


En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakade många höjda ögonbryn när de checkade in på ett hotell.
Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.
En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.
Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

Hade nog haft väldans kul


På morgonen dagen efter världens fest går killen till doktorn för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
- Det är inget medicinskt fel på dig, men enligt våra undersökningar har vi kommit fram till vad den röda och den bruna ringen kommer utav, säger doktorn.
- Så bra, svarar killen.
- Den röda ringen är läppstift och den bruna ringen är snus.....


Bättre jobbat


Piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!

Bättre sent än aldrig...


Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade.
En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig.
- Ja... jag... har inget... gu... gu... gummi!
- Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.
Så körde de igång.
När Erik kände att det var på gång sa han:
- N... n... n... n... nn... n... nyss!


Bäst att se upp



Det var en gång tre fladdermöss som tävlade om vem som kunde suga mest blod på en minut.
Den första flög iväg och efter 1 minut kom den tillbaka och hade tänderna fullt täckta med blod och sa:
- Ser ni huset där borta? Jag sög bort allt blod i hela familjen!
Sen flög den andre iväg och efter en minut kom han tillbaka och hade läpparna fulla med blod och sa:
- Ser ni skolan där? Jag sög blodet på en hel skola!
Sen flög den sista iväg och efter en halv minut kom han tillbaka med hela ansiktet fullt med blod och sa:
- Ser ni muren där borta? För det gjorde inte jag...


Alla sätt är bra...



Det var en kille som var överviktig. Han visste inte hur han skulle göra för att gå ner i vikt. Men så en dag fick han ett nummer av en av sina kompisar.
Kompisen sa:
- Ring det här numret så kommer du gå ner i vikt, det lovar jag. Jag har själv prövat det. Killen var först lite tveksam till att det skulle funka men sen ringde han i alla fall.
- Ja hejsan, hur mycket vill du gå ner?? svarar någon i telefonen. Det kostar 25 kr per kg du vill gå ner.
- Ehh, jag vill gå ner 1 kg, svarade han.
Nästa dag ringde det på dörren. Där stod en snygg blondin som sa:
- Om du fångar mig får du sätta på mig.
Hon sprang och till slut fångade han henne och satte på henne.
Nästa dag vägde han sig och mycket riktigt hade han gått ner 1 kg.
Nästa dag ringde han igen och sa att han ville gå ned 5 kg.
Dagen därpå stod en snygg mer vältränad blondin och sa:
- Om du fångar mig får du sätta på mig.
Som vanligt funka det och han gick ned 5 kg.
Nästa dag ringde han och sa att han ville gå ned 25 kg.
- Är du säker? Jag menar 25 kg är väldigt mycket åt gången, sa tjejen i telefonen.
- Jodå, jag är säker, svarade killen.
Nästa dag ringde det på dörren och utanför stod en skötare med en stor hårig apa i koppel.
Skötaren sa:
- Om du inte springer så fångar apan dig istället...


Dämpande



En man kommer in på Apoteket och ber att få den bästa hostmedicinen de har.
Apotekaren ger honom en flaska.
Mannnen tittar på flaskan och undrar: "Men, det här är ju ingen hostmedicin, det är ju ricinolja...?"
"Ja, just det" svarar apotekaren, "Drick ur halva flaskan så vågar du fan inte hosta sen!"

***

Har du en rolig historia att bidra med?
Maila den på secondtime@hotmail.se

Vad man kommer åt...



En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......


Varannan damernas


Det var dans i Gislövs stjärna på 1960-talet.
Göte, som fått en del innanför västen, blev akut nödig och rusade till toaletten. Han tog fel på dörr och hamnade på damtoaletten. En uppbragt kvinna sa:
- De e damernas!
- Urschäkta damen, men ja kan ente danscha nu. Ja måste pisscha först.


Tidigare inlägg
RSS 2.0