Second time around

Leif har det nog inte så lätt hemma. I morse kom han till jobbet och sa:
- Frugan sparkade mig ur sängen, hällde i mig kokhett kaffe, knuffade ut mig nerför trappan och slog igen dörren. Det var himla tur att hon inte var på dåligt humör också...

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...
2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.
3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.
4. Wow, lukta på den, du!
5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.
6. Den här diamanten är alldeles för stor!
7. ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!
8. Wow, den är verkligen 14 tum!
9. F år den här klänningen min rumpa att se liten ut?
10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.
11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?
12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!
13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

Två mycket berusade resande tillåts att övernatta hos socknens lärarinna.
Den ene somnar bums, medan den andre gör rätt för sitt nattlogi. I rädsla att ha gjort lärarinnan med barn uppger han festbroderns namn som sitt eget. När gryningen nalkas väcker han denne och de lämnar i hast socknen.
Efter några månader träffas de resande igen. Då frågar den sömnigare av de båda:
- Vet du om jag gjorde något särskilt med lärarinnan där vi övernattade?
- Tja hur så?
- Jo, jag har nämligen fått brev från länsman på orten där.
- Nå, vad skriver länsman då?
- Jo, han skriver att lärarinnan har dött och testamenterat mig tjugo tusen kronor.

Haren går in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar:
- Har du morötter?
- Nej, svarar björnen.
Dagen efter går haren in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar:
- Har du morötter?
- Nej, svarar björnen, och slår du på disken en gång till, så spikar jag fast din tass!
Dagen efter, går haren in i affären, och frågar försiktigt:
- Har du spik?
- Nej, svarar björnen.
Då slår haren med framtassen på disken och frågar: - Har du morötter?

En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen:
- Vad är problemet, konstapeln?
Polisen:
- Du körde i minst 75 på en 50-väg.
Mannen:
- Nejnej, jag körde i 60.
Frun:
- Åh, Harry. Du körde i 80.
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: - Du får böter för ditt trasiga stoppljus också.
Mannen:
- Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!
Frun:
- Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.
(Mannen blänger på sin fru.)
Polisen:
- Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.
Mannen:
- Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.
Frun:
- Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker:
- Håll käften!
Polisen vänder sig till frun och frågar:
- Skriker din man alltid till dig på det viset?
Frun svarar:
- Nej, bara då han är full.

- Jag hörde att skattemyndigheten har slagit till mot alla ekologiska gårdar här i trakten.
- Ja, det har gått rykten om att de odlar svarta vinbär.

Behåll växeln, det är jämt: Keep the gear, it is always

Än sen, då?:Then then, then?

Det har gått en propp i köket:A plug has walked in the kitchen

Jag vill gärna ha mer paj: - I want brain more broken

Har ni revbensspjäll?: - Do you have fox bone ventilation?

Jag har aldrig hört på maken: - I have never heard on the husband

Sköt om dig: - Shot around you

Se dig inte om: - Look you not if

Ta dig i brasan!: - Take you in the fire!

Slå dig ner och ta för dig av kakorna: - Hit you down and take for you of the cookies

Vill ni ha påtår?: - Do you want on toes?

Det var det det : - It was it it

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu !!

Gamle Nils ligger för sitt yttersta och gumman hans försöker på alla vis göra hans sista minuter av jordelivet så angenäma som möjligt.
- Vill du ha snuset Nils?
- Neej...jämrar gubben.
- Vill du kanske ha stopet?
- Neej...
- Vill du känna på Tant Mård då?
- Jaa...
Gumman börjar dra ner yllebyxorna, men Nils vinkar avvärjande med handen.
- Nej, inte din. Pigans!

Krog, Örebro

Två killar och en tjej ~22 står och pratar i en rökruta på en krog.
Kille 1 (ser nedstämd ut): Jag får inte röka för min flickvän.
Tjejen (upprört och ivrigt): Va?! Men herregud! Vad sjukt! Min pojkvän får runka hur mycket som helst! Han får fan runka mig i ansiktet om han vill!
Killarna tittar chockat på tjejen.
Kille 1: Alltså röka. Jag sa “jag får inte röka för min flickvän”.
Tjejen spärrar upp ögonen och ser ut att skämmas ordentligt.