Kvällens vidrigaste:
Två samer diskuterade med varandra i Kirunas djupaste skog.
Timo:
- Vet du Onuk, i Stockholm tvättar kvinnorna underlivet!!!
Onuk:
- Men vafan är de inte kloka!! Då tvättar de ju bort viltsmaken !!
Bra erbjudande
Learn To Speak Chinese In 5 minutes
1. "That's not right"............... Sum Ting Wong
2. "Are you harboring a fugitive?".. Hu Yu Hai Ding
3. "See me ASAP".................... Kum Hia Nao
4. "There goes Stupid Man".......... Dum Dum Wa King
5. "Small Horse".................... Tai Ni Po Ni
6. "Did you go to the beach?"....... Wai Yu So Tan
7. "I bumped into a coffee table"... Ai Bang Mai Ni
8. "I think you need a face lift"... Chin Tu Fat
9. "It's very dark in here"......... Wao So Dim
10. "I thought you were on a diet".. Wai Yu Mun Ching
11. "This is a tow away zone"....... No Pah King
12. "Our meeting is next week"...... Wai Yu Kum Nao
13. "Staying out of sight!"......... Lei Ying Lo
14. "He's cleaning his automobile".. Wa Shing Ka
15. "Your body odor is offensive"... Yu Stin Ki Pu
16. "Great"......................... Su Pah
Kunnig häst
Kalle sitter och äter frukost då hans fru kommer inrusande och smäller till honom med en kastrull.
"AJ! Varför gör du så?" frågar han henne.
"Jo, det skall jag berätta för dig! Jag hittade en lapp i din ficka med namnet Josefin på!" skrek frun ilsket.
"Men älskling, jag var ju på kapplöpning i helgen och Josefin är namnet på hästen som jag satsade på." förklarade Kalle.
Frun trodde honom och bad om ursäkt. Tre veckor senare sitter han återigen och äter frukost i lugn och ro då frun kommer inrusande i köket och ger honom ett våldsamt slag i huvudet med stekpannan.
"AJ! Vad är det nu? Varför gjorde du så?" undrar Kalle och gnider sig i huvudet.
"Jo, det skall jag berätta för dig! Din häst ringde!"
Också en tatuering
Doktorn till patienten:
- Vem har tatuerat in HES-128 i arslet på er?
- Frun backade på mig i garaget!
Satte i halsen!
Kul reklam.
Riktigt kul faktiskt!
Väl sent...
- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.
Sen gick dom ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset. Dom skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en ny bana lik någon av dom bästa på jorden.
Den gamle frågar:
- Vad kostar greenfeen?
Sankte Per svarade:
- Det är gratis ni är ju i himlen.
Sen gick dom vidare till klubbhuset, för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade dukat upp.
- Hur mycket kostar det att äta här?
- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.
Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.
Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela,
du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk. Detta är himmelriket.
Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,
han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.
Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.
– Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat vara här för 10 år sen!
Rörigt värre
”Jo, du förstår, jag förälskade mig i en änka som hade en vuxen dotter. Jag och änkan gifte oss och en tid därefter gifte sig min far med min styvdotter. Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son, och jag fick alltså en bror. Men eftersom han är son till min frus dotter så blev jag samtidigt morfar till min egen bror.
Sedan fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger eftersom min sons storasyster är min fars fru. Och min sons storasyster är även hans farmor eftersom min far är hans farfar.
Jag är alltså bror till min egen son. Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv.
Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.
Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter. Jag är far och son till mig själv!”
”Tack” sa psykiatern. ”Fortsätt och drick du.”
Skit sak samma
Lille Axel är tillsammans med sin mamma på tillfälligt besök hos sina morföräldrar på landet.
- Idag ska jag hjälpa morfar att köra skit, säger han.
- Så heter det inte, du ska säga gödsel, rättar hans mamma honom.
När han är på väg ut vänder han sig i dörren och frågar:
- Vad var det skiten hette nu igen?
Jag tror...
Här kommer i alla fall ett till, riktigt pinsamt!
Till: Dagmamman
Sms: Hej läckerbit. Du vet vad jag vill ikväll... köra kuken hårt i fittan på dig!
Svar: Inget
Förklaring: Hade varit en stressig morgon hemma, när jag precis lämnat mina småttingar hos dagmamman så skulle jag skicka ett lite fräckt meddelande till min fru men meddelandet skickades till dagmamman. Anledningen var pga att jag skickat ett meddelande till henne samma morgon pga försening. Jag skämdes men skickade ett snabbt sms tillbaka så hon inte hann svara :)
/Håkan
Jag dööööör!!
***
Till: Johan Pojkvänn
Sms: Nej nej Vad ska jag göra? Det har blivit stop i toan hos Johan så nu flyter allt jag gjorde bara om kring. Jag panikar ur snart. Hur får man ner vattnet? Vad händer om man tar bajset och lägger ner i duschbrunnen?
Svar: Hahaha Jag dör. Lägg det inte i duschbrunnen. Haha jag fixar det där. Det är lugnt. Kom ut nu.
Förklaring: det pinsammaste som hänt i mitt liv. Jag ville bara försvinna från jordens yta. Smset skulle komma till en hjälpande vän och inte till Johan.
***
Hämnden är ljuv
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara!
Den unga mannen frågar sin pappa:
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar:
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration...
Så kan det gå...
Till: Pappa
Sms: Pussade du mig på dicken innan du stack till jobbet i morse eller drömde jag?
Svar: Det vet du att jag inte gjorde och jag hoppas att du inte drömde det. Sov Malin över i natt eller?
Förklaring: Ja hon sov över och det var till henne smset skulle till. Malin blev lite småsur när jag berättade för henne. Hon vill inte att farsan skall veta om att hon brukar pussa på den på mornarna
Jo, det där känner man ju igen
Huah!!
Ja, alltså, ibland funderar man ju...
Skulle du ha köpt den?
Saxat från felsms.com... igen!
Sms: Har precis bastat så pungen är längre än snoppen. Du fårstår hur sexigt det är va? ;)
Svar: Inget
Förklaring: Skulle skicka till min sambo när jag var i Sälen med några polare. Farmor svarade väl inte för hon är nog van med det utan bastu eller så vet hon bara inte hur man skriver sms.
/Ted
Saxat från felsms.com
Sms: Måste fråga dig. Kan det bli som små kulor eller klumpar av din sperma? Det har blivit det av min senaste gångerna.
Svar: Tack för förtroendet men jag är nog inte rätt man att svara på det. Prata med skolsystern. /Per
Förklaring: Inte var det meningen att skicka till min magister utan till min polare. Det var helt sjukt pinsamt att komma på hans nästa lektion.
/FA
Ibland svider det...
Från felsms.com
Sms: Om du är hemma innan 24 så suger jag av dig tills du kommer. Men du gör som du vill Puss
Svar: Inget
Förklaring: Mamma skulle skicka till pappa som var ute med jobbet. Hon ville tydligen inte att han skulle komma hem sent. Det var inget sms som jag ville se men skickar man fel så gör man. Nu skickade hon det till min man (Hennes svärson/måg)
Jag har inte vågat berätta för henne att hon skickat fel. Kanske har hon märkt det och skäms ihjäl.
/C
